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孩子,我是否真的亏欠了你——一位母亲的育儿困惑

2018/12/14 16:34:18   来源:秒赚怎样赚钱新新网   作者:贺算飞

女儿今年十八岁了,已读大学二年级,回顾育儿的心路历程,我心中的那份困惑却还在纠结:不知道自己对孩子幼时的教育是否正确?是否亏欠了孩子一个纯真的童年?

1998年儿童节,女儿出生了,我欣喜若狂,为女儿取名为“曈曈”,寓意“其人生将像日出很明亮的样子”, 心想自己也曾做过女孩,对女孩的成长历程亲身感受过,认为教育起来应该不难。抱着把孩子培养成一个善良、懂得感恩、富有爱心的人的想法,在孩子长到5、6个月大能对周围的人和事作出表情反应时,我便对她开始了我的“施教之道”。

我买来了复读机,买来了磁带,有童谣、童话故事,我们大人有事去忙的时候,就对着摇篮里的她说:“爸爸妈妈得去有事,你要听话,要懂得替大人分忧”,于是打开复读机到那不停地播放儿歌,播放鞠萍姐姐讲故事,也不知道她是真听懂了,还是因听故事入神,半天不去管她都不会哭闹。

孩子圆圆的脸,圆溜溜的大眼睛,像莲藕般圆乎乎的大腿和胳膊,一逗准会咯吱咯吱地笑,可爱极了,院子里的邻居们一个个喜欢得不得了。只要一抱出家门,就会被邻居们你抱抱他看看,还时不时地带到商店去给她买吃的买玩的,这时我会教导她:“做人要懂得感恩,不可以太贪心”。那时一岁的她从来就不会贪图东西,往往选一种糖果就会满足地离开商店。

长大一点的她能跟着我们散步了,边走我们会不停地跟她讲故事,不过更多地是讲规矩:“要有礼貌逢人要喊、自己的事要自己做、要诚实不说谎、要有爱心懂得分享”等等,孩子总是似懂非懂地点着头,走累了小家伙不走了、想赖着我们背,我就恐吓她:腿是用来走路的,人家残疾人想走路,但没有健康的腿只能坐轮椅,你双腿健康却要抱,那我就把你的腿切下来送给残疾人。孩子自那以后似乎明白了不能过多地依赖别人,再也没有出现赖着不走的情形了。

由于没人看管,孩子2岁还差几天,我们就把她送进了幼儿园。初去的头几天里,临到分手时,孩子总是不舍,但只要我们一张嘴:“爸爸妈妈没时间了,得去上班了”,孩子再不甘也会立马松开我们的手悻悻地朝老师走去。孩子慢慢长大了,特别的乖巧、懂事、有礼貌、自理能力强。只要告诫她来人敲门不开门、家里带电的电器与插座不去摸,我们就可以把将近三岁的她一个人丢在家里,放心地外出办事了。

在幼儿园里,老师们都觉得曈曈比别的孩子听话,班上年龄最小的她能自己上厕所,自己吃饭,还会照顾别的同学,尤其别的同学哭闹时,她还能帮老师去劝架去安抚。孩子对学习似乎也很感兴趣,常用的量词、通俗用语的近义词、反义词,一些耳熟能详的唐诗、两位数以内的加减法等,她都能回答得上。于是五岁一过,我们让她踏进了小学的校门,并告诫她:学习得靠自己,爸爸妈妈工作忙,不会太管她。

班里年纪最少的她,温顺懂理,从不与同学争吵,老师夸她上课时总像青蛙一样瞪着大眼睛专注听讲。原本担心年幼的她做作业会拖拉完不成任务,哪知道这孩子干别的事慢,但做作业利索特省心,基本不需要催促,也无需我们辅导。

孩子读二年级时,我妹妹的小孩因家里离学校远,中午不方便回家,想着反正和孩子一道,就让她来我们家吃中饭。外甥女来我家前,我就告诫女儿:“凡事得让着妹妹,她是客人,又是妹妹”。其实,外甥女只比女儿小了三个多月,个子比女儿还高,家里一下子两个同龄孩子可闹腾了,什么东西都得一模一样,拖鞋、吃饭用的碗、调羹,装的饭得一样多,夹的菜得一样的品种和数量,喜欢吃的菜煮再多也分不匀,每天中午我就在劝架调解中度过,外甥女性格像男孩比较霸道,不肯认输。所以每次都以我劝服自己的女儿妥协而告终,我告诉女儿,妹妹小还不懂事,你让着她点。久而久之,我的孩子翘嘴了:我再也不要让着她了,我再也不当这个姐姐了。

丈夫出差多,每到一处总要买点当地的特色小吃、小孩玩具、纪念品什么的回来,每到这时,我就会把亲戚、邻家的小孩都喊到家里来,分享她的快乐,由孩子们挑选喜欢的礼物,可当别的小孩同时看上和我女儿一样的物件时,我又会劝慰她让给客人,女儿每每在我的威逼利诱下,一次又一次地改变了自己的选择,我除了夸奖她几句外,并没有太多地在意她眼中的那份不甘。

孩子长到十二、三岁了,也不记得那次是因为什么事来着,平时幼小懦弱的她竟然一下子朝我猛扑过来,死死地抓住我的手,使我丝毫不能动弹,只能任由她的指甲嗑进我的皮肤,鲜血在丝丝渗出,可我在她的脸上读不到半点的亲情和丝毫动摇,只看到了愤怒与发狂,一幅想要吃掉我的样子,我一下子明白了:女儿进入了叛逆期。慢慢地,这样的场景不止一次两次发生,孩子愤怒时的那种歇斯底里的吼叫至今萦绕在耳边:“我到底是不是你的女儿?到底是不是你们亲生的?哪有你这样的妈妈,只晓得要我让、让、让,我什么时候才能够得到我自己想要的嘛,明明是我自己家的东西,我喜欢的,为什么我每次都只能是看着别人拿走,而捡别人选剩下的?”每到这个时候,她就会一遍一遍地反复质问我,非得我给个答案,而我都是淡淡地劝她:什么玩具不是玩,他们喜欢就让给他们呗,大不了下次再给你买一个。慢慢地孩子没那么听话了,每次争吵非得要我承认我对她的教育是错误的才肯罢休,而我宁可一直与她僵持也从未检讨过自己。

孩子今年十八岁、成年了,我觉得有必要来与她沟通这个养育她对与错的定性问题了,那天我非常诚恳地与她利用微信展开了聊天。

我引导她回忆从小到大的经历:从幼儿园、小学到初中、高中,她基本上都是班上年龄最小的,但她人缘关系超好,几乎没有受到过哪个同学的欺负,原因呢?缘于她善良、热情、有爱心、不自私;任教的每个老师都夸她,原因呢?她学习自主性强、上课专心,每门功课齐头并进;左邻右舍个个夸她:懂礼貌、尊老爱幼;我和她爸爸更是认为女儿在不知不觉中就长大了,顺风顺水地考入了理想的大学。也就是告诉女儿,生活没有亏待她,同时我又告诉她:为人父母的我们受着传统教育成功地从农村飞了出来,所以我们又把曾经受过的教育施教到了她的身上,也许这种教育与当今的社会潮流、时代背景已有些不相适应,但我们只是希望她成为一个懂规矩的人、一个受欢迎的人,希望她能够理解…… 一会,儿回复的字幕立马出现了,我原文抄录如下:“老妈,感谢您对我的培育,感谢您的良苦用心,其实我之前找你们吵那么多只是希望你可以意识到小时候那些事对我的影响,只是希望你能理解我为了照顾别人的高兴情绪、为了赢得你的满意和喜悦而牺牲自己的意愿、舍弃自己最想得到的东西时的那一份痛。现在你开始反思了,我好象也就豁然开朗了:“原来是您让世界回馈给了我另外一种幸福。日后,我不会再纠结了,我会用辩证的角度去看待这个事情。”

孩子释怀了,而我内心却依然沉重,今天,我还是忍不住要问:我是否真的亏欠了孩子一个纯真的童年?(作者:贺算飞)

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